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笑话与幽默

老公下班回家,见到正打扮的媳妇,打量了一番,笑着说:“老婆,今天我去新单位上班,发现我们单位那些女的和你没法比,还是你年轻漂亮!”


媳妇:“真的?这么多年了,你终于又像结婚前一样欣赏我了… 对了老公,你新调到什么单位去了?”


老公说:“敬老院……”



有天晚上在外面吃完饭后回家,走到一个偏僻的地方,灯光很昏暗,我眼睛的余光突然扫到一个白影子,猛地一回头什么都没有,可是始终能看到一个白影子跟着我。急奔到家后发现白影子还有,于是很害怕。洗脸的时候,我才发现……眼角有一粒米饭。

小和尚问师傅:师傅,我可以念经的时候抽烟吗?师傅怒答曰:不可。


小和尚又问:那我在抽烟的时候念经呢?师傅听了很高兴。


如果你说一个女大学生晚上去夜·总·会,听起来感觉就不太好,可如果你说一个夜·总·会小姐白天坚持去大学听课,就满满的正能量了。

所以说话的时候,顺序特别重要。


老婆:“老公,我要吃苹果,给我洗一个?”

老公:“我不去!”


老婆:“你敢不听老娘的话?”

老公:“我又不是声控的!”


老婆啪一巴掌,老公乖乖地去了。


老婆大笑:“小样,原来是触屏的!”

某学生回家对其父说:老师夸赞我的作文通顺。


父亲问:为什么?


子答:前次老师说我的作文“狗屁不通”,这次老师说我的作文“放狗屁”!


老师:“今早有个新闻,有个孩子被车撞飞了80米毫发无伤,因为底下被满满的书的书包垫了没事,所以知识改变命运。”


小明:“如果不是背这么重的书包他早过马路了。”


老师:“你滚出去!

和老公聊天,说到兴起,口水溅了他一脸,他本能地用手擦去。我很生气:“干嘛?嫌弃我啊?”


他满脸绅士般的笑容:“没,抹匀!”



今天问一哥们什么叫混的好啊?


他就说:车越换越好,房越换越大,媳妇越换越小。


我晕……

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一生知足,平凡度日

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明算账


我准备出门。老爸说:“我送你。”我开心地说:“好的。”老爸说:“你用‘滴滴打车叫一下我的车,我赚点钱。”


安 慰



师妹失恋了,伤心又消沉。师兄来安慰:“谈恋爱就像开车,出了事情,新司机只会打电话找人诉苦,老司机就不同了,换上备胎就继续上路了。”


建 议


最近话费用得太多,我打电话问客服:“我男朋友一个月只给我30块钱电话费,请问有没有便宜点的套餐啊?”



客服淡定地说:“女士您好,我觉得您应该换的是男朋友!”

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考卷


高中的时候,同桌从地上捡起一张被人踩过的卷子,开心的说:“幸亏是我的,不然白捡了。”


不介意


朋友去相亲,对姑娘说:“我没房。”

姑娘说:“没事,可以租房。”

朋友说:“我没车。”

姑娘说:“没事,坐公交车更环保。”

朋友说:“我没存款。”

姑娘说:“存款可以攒。”

朋友说:“真的?你全都不介意吗?”

姑娘说:“我为什么要介意?我又不嫁给你。”


不敢原谅


今早开车上班,被后面一辆车追尾了。下车一看,后车司机是个美女。只见这美女带着哭腔说:“我错了,我错了,大哥你原谅我吧……”


我看这美女哭得梨花带雨,顿觉心中不忍,对她说:“不是哥不原谅你,实在是你嫂子在,哥不敢原谅你啊!”

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包 养


我胃不太好,经常不吃晚饭。每次异地恋男友发现了,都会骂我。为了不让他骂我,我每天编一顿豪华晚餐骗他。一个星期后,男友忧心忡忡地问:“你是不是被人包养了?”


一起罚站


老师:“小明,你上课又讲话,到教室外面罚站去!”

小明同桌:“老师,我也出去和小强一起罚站可以吗?”

老师:“为什么?”

小明同桌:“他还没把笑话讲完呢!”


设计


做的设计总被老板改了又改,这是最郁闷的。昨天,前台的小姑娘给我支招,她说不要让别人有太多时间来挑剔你,做完的东西最好在下班前半小时才给老板看。


一语惊醒梦中人,遂按她说的办。然后我被留下加班到凌晨。

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200元不合适


甲:“看到对面那个美女了吗?”

乙:“怎么啦?”

甲:“我特别喜欢这样有气质的美女。你帮我把她的电话弄到手,我给你200元。”

乙:“好!”


不一会儿乙回来了,得意地说:“搞定!不过,哥,200元可不行。你看,九成新的苹果七代,你就给200元?也太黑了吧!”


转 机


年轻人上山找到老禅师:“大师,我的人生很失败,我该怎么办?”


老禅师:“树挪死,人挪活,你可以走出去,去远一点的地方,比如南美洲,你的人生将出现转机。”


年轻人:“真的?怎样的转机?”


老禅师:“在欧洲转机。”


看望


1床的王大妈问2床的李大妈:“你在这住院,怎么不见儿女来看你?”


李大妈:“我女儿工作太忙,我就没跟她说。”


王大妈:“我虽然没有子女,不过一会儿我干女儿来看我。”


李大妈:“干女儿?”


王大妈:“是我买保健品时认识的,对我可孝顺了,瞧,她来了...”


这时,门口进来一位年轻女子,惊讶地望着李大妈:“妈...”

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这分析太牛了!


一个的士司机说:“如果找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙,中国足球一准儿出线!”


我惊异于他的想法,问道:“那么解决现在离婚率越来越高的现象呢?”


司机掐断烟头狠心的说道:“真正能阻止离婚的婚姻法是,离婚后房子归国家!”


我问:“现在情人节和清明节的区别是?”


司机想了想说:“情人节和清明节是一样的,都是送花送吃的。

区别在于:情人节烧真钱,说一堆鬼话给人听,清明节烧假钱,说一堆人话给鬼听…”


我不禁竖起大拇指,这分析太厉害了!

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老农的回答

情感专家问一老农:爱情和婚姻的区别是什么?


老农说:很简单,你今天和她睡了,明天还想和她睡,这就是爱情;你今天和她睡了,明天还得和她睡,这就是婚姻。


同理:


今天上班了,明天还想上,这是事业;

今天上班了,明天还得上,这是职业!


今天一块喝酒了,明天还想喝,这是朋友;

今天一块喝酒了,明天还得喝,这是客户!


今天吃过,明天还想吃,这是美食;

今天吃过,明天还得吃,这是饭!

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动物的屈辱


驴说:人蠢却说蠢驴。


牛说:人说大话却叫吹牛B


猫说:人搞诡计却叫猫腻。


狼说:人合伙干坏事却说狼狈为奸。


老鼠说:人没远见却说鼠目寸光。


老虎说:人装模做样却说狐假虎威。


狗勃然怒道:最可气的是,男人把女人肚子搞大了却硬说是狗日的!

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啥叫名牌?


成本价后面加一个0的,就叫名牌。


成本价后面加两个0的,就叫奢侈品。


成本价后面随便想加几个0就加几个0的,就叫文物!

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四个老人打麻将

四个老人家打麻将,一圈后一人去厕所,上完厕所后把打麻将这事给忘了,直接回家了。


另外三人久等,见其未归,决定寻找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了。


岁月无情,趁着年轻你记得我,我记得你,没事便齐齐到处转转,吃吃饭,喝点酒,免得时间长了,大家都忘了谁是谁!

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读书行路,快乐人生

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1、神医


昨天找了一大夫,把脉后,建议我多运动,不要买饮料,多喝白开水,多坐公交或步行,不要在外面吃饭,尽量吃素,少吃肉类和海鲜!


我点了点头问他:我是啥毛病啊?


老中医说 : “收入太低,压力太大 ,不适合高消费,一花钱就上火!”


我:真乃神医啊……!

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2、做梦

夜里老婆听到老公在哭,忙把老公叫醒,问咋了?老公说,梦见自己又结婚了。


老婆说,那不是挺好的么?你不是早就想再找一个吗,哭啥呀,该高兴才是?


老公说,入洞房时一揭盖头,原来还是你!


老婆:滚!

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3、抠门

一哥们特抠门,家里什么东西都舍不得扔。一天我去他家,他正在洗冷水澡。


我说:“哥,你咋了?这么冷的天,家里又不是没有暖气,你怎么洗冷水澡啊?”


他说了句让我终身难忘的话:“家里还剩两包感冒药,再不吃就过期了!”


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4、理想

昨晚和几个大老板一桌吃饭,我问他们:你们这么有钱,你们的理想和生活目标是什么?


他们说:等再奋斗几年,就去农村,买个农家院,养点鸡鸭鹅狗猪,种点花草,春天挖野菜,夏天钓钓鱼,秋天扒包米,冬天扫扫雪,没事的时候约几个朋友斗斗地主,喝点小酒,吹吹牛皮!农村生活多美好啊!


吃完饭我回家琢磨半天,妈的,土豪的理想就是我现在的生活,我还奋斗个屁啊!上床睡觉!

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5、名字

班上新来一位学生,名字叫“马騳骉”。


开学点名了,班主任不知怎么念,就说 : 马叉叉到了没?


语文老师有点文学素养,点名道:万马奔腾到了没?


体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没?


历史老师对这个名字很不感冒:五马分尸到了没?


数学老师更直接:马6到了没?


美术老师最形象:徐悲鸿到了没?


最后,还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨!


哈哈哈,万能的群啊,谁能告诉我他叫什么名字?

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6、姜还是老的辣

偶遇一老太太,谈到南海局势。老太太语气坚决地说,南海必须是我们的呀,不然观音住哪?东海也是,不然龙王住哪?顿时我觉得她说得好有道理,月球也该是我们的,不然嫦娥住哪?


老太太还说了,老是协商,自己家的地盘有什么好协商的,打仗就是用钱,国家14亿人口,每个人10块钱就是140亿,先打10块钱的,如果不够每人再打100块钱的,打它!每天打麻将都不止一百块钱!


看看老太太对问题的处理办法,多么干练老辣,姜还是老的辣!


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云杰兄好!
记得以前有个网友叫“沈阳老青年”的,他就有一个帖子叫“每天一笑”,就是贴来各种笑话与朋友们共享的。

我建议您是每五个笑话为一组,为一个帖子。在“开心乐园”里贴来。因为帖子连续得太长了翻看比较困难。还是分开来贴比较好。

再握!感谢您为知青家园带来欢乐与笑声。

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