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6、姜还是老的辣

偶遇一老太太,谈到南海局势。老太太语气坚决地说,南海必须是我们的呀,不然观音住哪? ...
云杰 发表于 2017-12-16 15:23


一边看一边笑!真开心!

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逗死我了,快读吧!

一头公牛和一头母牛带着他们的小牛犊子在田间吃草,过来一辆黑色高级轿车,公牛说:不好,你俩吃吧,我走了,县里下来干部了。母牛问:下来干部有什么可怕的?公牛说:你不知道,他们一下来就吃牛鞭。母牛说:那我也得跑。公牛问:你又没有牛鞭你怕啥?母牛说:你不知道,这些干部吃完牛鞭就吹牛逼!小牛说:那我也得跟你们走。公牛和母牛问:你走啥?小牛说:你们不知道,他们吹完牛逼就扯犊子。

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   《二胎和二房》

         国家允许二胎了,但是很多男人都没有什么兴趣因为会感觉压力大,不想拼,这很正常。
        如果国家允许娶二房,你试试一定砸锅卖铁,血拼到底!
        非娶两个媳妇不可。等你老得不能动的时候,两媳妇还能互相拿个主意。
        “姐,这老家伙瘫痪了咋办?”
        “妹,下点药弄死他吧?”“好勒!………”

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《味道》

        北京一男子来新疆伊犁库尔德宁大草原旅游,一下车来了个深呼吸,我的妈呀,空气太新鲜了,质量太好了!不料,身体一下承受不了这么干净的环境,醉氧,当场中毒反应发作晕了过去。 120急救车及时赶到问:病人从哪来的? 答:北京滴!急救员嗯了一声,将氧气筒的软管拔下,接到汽车排气管上,让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到:大爷的,这才是家的味道……

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《芥末》

         爷俩去大酒店吃饭,看见桌子上有一盘芥末,都不认识。儿子舀了一勺吃了,当时泪如雨下,他爹看见,就问他;你怎么哭了、儿子憋了一口气说;没事,爹,我想我妈了,她老人家一辈子都没吃过这么好吃得东西••••••他爹听了也舀了一大勺吃了,当时眼泪哗哗的。儿子见状问爹,你怎么也哭了?他爹: 我也想你妈了,她怎么生了你这么个坑爹玩意。

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《七十》

        有道是:人生七十古来稀,现实是:男人七十一枝花!
        邓小平七十二上台,改变了中国;
        叶利钦七十一当选,改变了苏联;
        杜特尔特七十当选,改变了菲律宾;
        特朗普七十上台,这是要改变米国!
        孔子父亲七十讨了十七岁的老婆,生下了一个千古圣人;
        奶奶的,原来男人们努力的机会是在七十后。
        各位老退人员,和上述他们比,你们还年轻,努力吧!真是任重而道远啊!

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新三笑

          一笑
儿子换上新衣,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?
老妈随即应声:有,在锅里,你自己盛去。

         二笑
女儿:老爸,您有微信吗?
父:我有个屁威信啊,都是你妈说了算 。

           三笑
小孙子拉扯奶奶:  奶奶,你会下载吗?
奶奶顿时冒火: 我不会下崽,你爹是哪里来的?|

总结,代沟啊!
哈哈哈

新三败:

1:凭着自身条件掙钱又花光的月光族,叫一败天地!
2:败完了自己又开始啃老的,叫二败高堂!
3:找了个和自己一样败家的伴侶,叫夫妻对败!
        太有财了
【开心一笑】

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【纪委书记】

        纪委书记乘电梯,一美女酥胸紧贴其背,书记闭眼享受,出电梯后就发现屁兜里的钱包不见了。书记破口大骂:他妈的,我搞了这么多年纪检工作,我就知道作风问题的背后一定有经济问题。

          【级别】

        不同级别有不同称谓:中央级称首长,省级称领导,地级称兄弟,县级称伙计,乡级称他妈的,村级称狗日的。    一天领导秘书通知说,近期领导要陪首长来视察工作,兄弟你转告下伙计们,叫他妈的做好准备,别让狗日的给搞砸了。

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【女领导】

        女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:‘’这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”

         【女秘书】

        局长最喜欢的一位女秘书工作上毫无过错,却被局长炒鱿鱼了。有朋友问是何缘由?局长说:“前几天我过生日, 她邀请我去她家过,还特别告诉我她老公出差了。进门后她让我呆在客厅,然后神秘地说她先去卧室,让我五分钟后再进去。”朋友急切地问到“然后呢?” 局长愤愤地说“我推开卧室门后,顿时被吓晕了,单位同事都挤在卧室里点蜡烛, 齐声唱生日快乐歌”,朋友舒了口气:“那有什么?”“他妈的,老子脱光了衣服进去的!”

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一个胖女人问:“老板,称一次体重要花多少钱呀?”


老板上下打量了下她,说道:“可能2元,也可能600元。”


胖女人问道:“为什么?”


老板说:“称一次2元,如果把秤压坏了是600元。”

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刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来,一进门就让弟弟站墙角面壁思过。


趁着爸爸走了,我赶紧上前问弟弟怎么回事?


弟弟一脸委屈:老师说我最近上课走神,最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置,提醒自己,于是我就贴了!


我问:那你贴哪儿了?


弟弟:老师背上!!!


感觉也没啥毛病啊,哈哈哈……

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媳妇问老公:“哪天咱们出去旅游一趟呗。”


老公说:“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累,经济又实惠……”


晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视,老公问:“媳妇,饭做好没?”


媳妇瞅都不瞅他一眼,扔过一本书说:“我买的菜谱,八大菜系应有尽有,饿了,馋了,想吃什么随便看,经济又实惠……”

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某村搞计划生育,已为人父的男子一律结扎。


一个老光棍坐不住了,到计生办要求结扎。工作人员火了:“你凑什么热闹,人家结扎的都是有老婆孩子的,你一个人扎啥子?”


老光棍也火了,愤愤地说:“全村的男人都结扎了,那以后村里哪个女人怀孕了,不都要赖在我头上吗?老子没那么傻!”

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一男人和他老婆在火锅店,边吃边聊,正高兴时,有个少妇走过来,直视着男人说:“我怀孕了!”


他老婆先是一愣,紧接着甩手给了男人两耳光,又拉又扯,连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上,男人是欲哭无泪!


这时,少妇又幽幽的来了一句:“麻烦你把烟掐了,谢谢!”


男人捂住脸哭都哭不出来,从那以后,他戒烟了!吃饭有风险,抽烟需谨慎!

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老婆:“老公,我们俩相差16辈。”

老公:“怎么说?”


老婆:“你积了八辈子的德才娶了我。”

老公:“那才八辈嘛~”


老婆停了一会儿说:“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊!”

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一觉醒来,突然很想当兵去,因为当兵的口号是:立挣,向钱看,向左赚,向右赚,向厚赚,向钱走,一二亿,一二亿,收息……

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一大爷打针,护士扎了9针都没扎上,紧张的说:“大爷,这针肯定能扎上。”


大爷皱着眉头问:“姑娘你姓李吧?!”护士惊讶道,“你认识我啊?”


大爷说:“你就是传说中的李十针(李时珍)吧!

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老公说:晚上有朋友要来做客。


老婆:不行啊,我刚做眉毛,不宜见人!


老公:没事,到时候把你藏起来就行了!


老婆:你这是金屋藏娇?


老公:这是家丑不可外扬!

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有位爸爸喜得男宝,让大师去起名字:大师,我姓高,媳妇姓郭,孩子名字要有我俩的姓,我是男主人,为了突出我的家庭地位,我要压住媳妇!孩子该叫什么呢?


大师:这好办,就叫高压郭(高压锅)吧!

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