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女 儿 与 儿 子 的 区 别


问:女儿是小棉袄,那儿子是什么?


答:儿子应该是皮夹克,冷的时侯挡不住严寒,暖和的时侯穿着又热,价格死贵,扔了又可惜,只能穿着装一装门面,逢人就吹我有皮夹克!

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拜 个 晚 年


新年已经过了快两个月了,爸妈才带着四岁的女儿去拜访一位朋友。见面后,爸爸给女孩介绍:“甜甜,这是刘叔叔,给叔叔拜个晚年吧!”


女儿立即朝着刘叔叔鞠了一个躬,有礼貌地说:“刘叔叔,祝你晚年快乐!”

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把 我 当 成 什 么 人 了


妈妈问儿子:“以后找到老婆会不会不要妈?”


儿子严肃地摇摇头:“妈,你把我当成什么人了!我是那种能找到老婆的人吗?”

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天 上 掉 馅 饼


刚刚买了一个馅饼,我就拿了回家站在阳台上吃,刚咬了一口,就听到楼下有一男的跟一女孩表白!


他说:求求你了,做我女朋友好吗?


女的喊到:别做梦了!我能跟你?你没房,没车,没存款,除非天上掉馅饼吧!


我想都没想,半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去,烀她一脸…然后心里默念:加油吧小伙子!只能帮你这么多了!

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不 遵 医 嘱


一县·长被免职了,气成了植物人,被送到了医院。医生诊断后说:给他念个官复原职的通知可能就好了。


妻想既然要念,干脆念个厅·长,让他高兴高兴。哪知县·长一听挺身而起,大笑气绝。


医叹:不遵医嘱,擅自加大剂量,后果自负!

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不 遵 医 嘱
一县·长被免职了,气成了植物人,被送到了医院。医生诊断后说:给他念个官复原职的通知可能就 ...
云杰 发表于 2018-1-8 09:41


哈哈哈。有意思!

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我也转个来:

  一日到南岳山拜佛求签。 高僧问曰:“给您一根钓竿和500斤鱼、二选一、请问施主选哪样?”
答之:   “那我只要500斤鱼好了。”
  高僧拂须笑:“施主非也、吃完了就没有了;但渔竿可以钓很多的鱼、且么时候吃就什么时候吃、即新鲜又方便。”
敬曰:“您晓得西西{1}呀,先把500卖了。7块钱一斤,即可得3500元;竿100元一根、买10才花去1000元;再拿1000元请10个人帮我钓鱼;再花1000元请几个人扯胡子{2}一边扯胡子,一边着钓鱼的人,钓来的鱼再拿去卖,又可以赚钱还有1500块再办个快店,自家又省了做饭菜、即可招待朋友和客人,又可以好多好多的钱。这样鱼也卖了、胡子也扯了、朋友也招待了、钱也此乃:皆大欢喜、岂不是更好吗!?”

高僧:“请问您是何方施主?”
之:“贫贱乃永州之香客也!”
高僧:“阿弥陀佛、贫僧不敢与永州施主高攀、特别是零陵人、真的是名堂多、套路深呀。。。。!”  。     
敬曰:“岂敢、岂敢、多有得罪了。乞谅、乞谅也。”!
        
附注:1.  您晓得西西  零陵方言(即是您晓得什么的意思
         2.  扯胡子        零陵娱乐活动之一(即是玩纸牌,跑胡子)

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对不起,没关系


小时候,老师教我们文明用语:“对不起”,然后是:“没关系”。


长大之后,社会又教导我们:你没“关系?”那只有“对不起”了……

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4个汉字看人生


仅四个汉字即可大致涵盖整个人生:


“尖”字即能大能小,

“斌”字即能文能武,

“卡”字即能上能下,

“引”字即能屈能伸。


真可谓:人生虽复杂,四字即道明。

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你是哪种人?


浑人:靠本能生存的人;

俗人:靠欲望生存的人;

凡人:靠情感生存的人;

贤人:靠信念生存的人;

达人:靠智慧生存的人;

仙人:靠灵魂生存的人。

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人到老年


人到老年后,一句话就能总结:

万般皆下垂,唯有血压高。

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犯桃花



我一朋友前天算命说他今年命犯桃花,会被一个忽然出现的女人伤的很深,昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了,现在还在医院里躺着!

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结婚前后


女人:

订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞;

订婚后,像鸽子,能飞,却不敢飞远;

结婚后,像鸭子,想飞,却飞不起来。


男人:

订婚前,像孙子,百依百顺;

定婚后,像儿子,学会顶嘴;

结婚后,像老子,发号师令。

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兰州拉面


一位老总出差来到兰州,带女秘书去吃牛肉拉面。他要了一个大碗宽面,秘书要了一个小碗三细。


票刚递进窗口,只听窗口那小伙计扯开嗓子朝里面喊:一个大款(宽),一个小三!


老总听罢,慌忙带着秘书就跑了。


事后老总感慨,甘肃人不得了啊!吃求个牛肉拉面都能看出人的身份来!

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厉害的老板


到花鸟市场买仓鼠,想试试鼠贩人品,就装作不懂问:“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”


鼠贩诚恳地说:“不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。”


心里正在想遇上有良知的了,鼠贩又补充了一句:“要不你买三只吧,这样那两只打架的时候还有人劝架。”

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什么酒好?


法国人说,葡萄酒好;

英国人说,威士忌好;

中国人说,二锅头好。


大家各执己见,于是找了老鼠做实验,看看到底哪种酒好?


第一只老鼠喝了葡萄酒,坐下来弹了一首钢琴曲。


第二只老鼠喝了威士忌,快活地跳起了探戈。  


第三只老鼠喝了二锅头,二话不说进厨房拎了把菜刀,气势汹汹地问:猫呢?


法国人和英国人看了说:难怪中国人这么牛,还是中国酒好!

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高压锅


有位爸爸喜得男宝,让大师去起名字:“大师,我姓高,媳妇姓郭,孩子名字要有我俩的姓,我是男主人,为了突出我的家庭地位,我要压住媳妇!孩子该叫什么呢?”


大师:这好办,就叫高压郭(高压锅)吧!

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借钱


老公:“老婆,上个星期给的20块零花钱花完啦!这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有。”


老婆:“聚会的时候再说!”


儿子说:“妈妈,学校让交100块资料费。”


老婆二话没说就给了。


等老婆出门后,儿子把钱塞给我,语重心长说:“爸,这算借你的,等我结婚后不景气的时候,你也得帮我啊!”

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一女兵冒充男兵,混进战场,在一阵激烈的炮火后,忽然来了例假,鲜血顺着大腿往下流,被连长发现,连长爱兵如子非常心疼,查问伤情,女兵连说没事,但连长质疑非要检查伤情,强行扒掉女兵的裤子看到后,大骂,“小鸡鸡都炸没了,还说没事”。
女兵听后又羞又气,昏了过去。“快”!”这么长的伤口快缝上”,连长急呼卫生员对伤口进行缝合。女兵醒来后,连长安慰道,你总算醒了,我已经叫卫生员把伤口缝上了。女兵闻讯又昏了过去。

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2018-1-12 15:52

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