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2018-1-12 15:53

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云杰 发表于 2018-1-12 15:53


这个不可能吧?初中生非常精确地可以读出其中的不妥。

应该是有人PS 了来搞笑的。

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昨天找了一大夫,把脉后,建议我多运动,不要买饮料,多喝白开水,多坐公交或步行,不要在外面吃饭,尽量吃素,少吃肉类和海鲜!

我点了点头问他:我是啥毛病啊?

老中医说 : “收入太低,压力太大 ,不适合高消费,一花钱就上火!”

……真神医啊!

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某官员出访非洲。 迎宾黑妞齐喊:欢迎贪官,色情服务!

官员面如土灰。 翻译见状忙解释:她们刚学中国话,舌头不灵活,实际说的是:欢迎参观,热情服务!

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夜里老婆听到老公在哭,忙把老公叫醒,问咋了?老公说,梦见自己又结婚了。

老婆说,那不是挺好的么?你不是早就想再找一个吗,哭啥呀,该高兴才是?

老公说,入洞房时一揭盖头,原来还是你!

老婆:滚!

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春运其实是春节运动会的简称。

参赛队伍有:学生代表团,农民工代表团,异地工作人员代表团,探亲访友代表团等。

参赛项目则有:负重原地站立比耐力,排队买票比耐性,负重暴走等,近期又增加了网上抢购等高科技项目。

通常,运动会还没结束,名次就已经内定,第一名一定是铁道部,第二名则是票贩子。

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昨晚和几个大老板一桌吃饭,我问他们:你们这么有钱,你们的理想和生活目标是什么?

他们说:等再奋斗几年,就去农村,买个农家院,养点鸡鸭鹅狗猪,种点花草,春天挖野菜,夏天钓钓鱼,秋天扒包米,冬天扫扫雪,没事的时候约几个朋友斗斗地主,喝点小酒,吹吹牛皮!农村生活多美好啊!

吃完饭我回家琢磨半天,妈的,土豪的理想就是我现在的生活,我还奋斗个屁啊!上床睡觉!

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偶遇一老太太,谈到南海局势。老太太语气坚决的说,南海必须是我们的呀,不然观音住哪?东海也是,不然龙王住哪?顿时我觉得她说的 好有道理,月球也该是我们的,不然嫦娥住哪?

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我也添一个: 转发~~

楼下超市今天抓了一小偷,但并没有偷任何东西,他只是把店里的支付二维码偷偷换成了自己的,店主一个月后结款才发现。据说这个月他通过几家店,已经默默在家收了70多万。

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1、不 是 钱 的 事

老公问老婆:老盯着手机看什么?

老婆:抢红包。

老公:一晚上能抢多少?

老婆:没准,有时几块,有时几分。

老公:给你50块,你能不能盯会我?

老婆:不行,看够了!不是钱的事!

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2、离 婚

一哥们,一大早就拉着媳妇去民政局,非要跟她离婚不可……

工作人员问: “离婚啊,才结婚几年,好好过日子得了!”

哥们说: “我昨晚回家后,给她讲了个笑话,她没笑。”

工作人员一听有点生气了: “一边待着去,就为这个,这算啥事啊?瞎扯淡,不能离!”

那哥们一下哭了: “她是没笑,他妈的,床底下一个男的憋不住,笑了……”

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3、交·桶·法 害 死 人

一位不到一年驾龄的司机一夜未归,第二天早上才匆匆到家,妻问何故,男答:昨夜路口遇一黄灯,闪烁不停,一直等到今天早上六点才恢复正常,闯黄灯扣6分,路口倒车扣9分。

妻又问:为何不打个电话?

丈夫又答:开车打电话扣3分啊。 妻又问为何不下车打电话?丈夫又答:下车属于违章停车也要罚款。

妻又问:为何不绕路离开?

丈夫再答:该路段禁止掉头,开车逆行扣12分啊!

妻子又问:让你去接孩子,可孩子怎么回来说在后斗里呆了一夜?

男子说:咱家的车是单排,未满14岁不让坐前排。

妻子又说:不让闯黄灯你不会右拐上高速?找服务区过夜啊!

男子哭了:媳妇啊!我是新手 ,头一年不让独自上高速!

看到该男子冻得直哆嗦,妻问:在车内,何故冻成这样?

夫答:下了一夜的大雪,我在外不停擦号牌,遮挡号牌据说扣12分啊 !

哎,开个车真他妈难!

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来 世 做 手 机

见到一妻子发给丈夫微信:“来生,我不做你的红颜,不做你的知己,不做你的爱人,不做你的任何人,我宁愿今生做你的手机!

那样的话,你会每天把我捧在你手里,把我贴在你的脸上,把我放在你的唇边,我知道你的一切,了解你的所有。

如果有一天,你匆忙间把我忘在哪里了,你会着急地四处寻找。到时不是我粘着你,而是你离不开我。你若敢欺负我,我便死机给你看!”

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心 态 很 重 要

楼上我邻居去年去泰国旅游买回来一大瓶蛇酒,里面泡有一条大眼镜蛇。每天坚持喝一点,还一直跟我

炫耀说真有效,身子骨越来越好了,我感觉他也确实比以前精神,这一段至少年轻了好几岁。

今天早上他碰到我说,酒喝光了,他把眼镜蛇取出来了想煮汤吃,才发现蛇是塑料做的……

**!看起来补什么不重要,心态最重要!

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你 为 什 么 怕 老?

一位经历过生死劫难的年轻人,发出了疑问:

你们为什么怕老?老是一件很好的事情啊!老了就代表:你年轻的时候没有死掉!这是多好的一件事啊!

说得好像很有道理,我竟然无法反驳……

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我也跟着凑热闹:再转:

甲乙两人一起烤了两条鱼,一大一小。
  烤熟后甲拿起那条大鱼就吃,乙不满:你这人咋没礼貌的?一上来就要条大的。
  甲问:那如果你先挑会要哪条?
  乙:如果我先挑就要那小鱼。
  甲:那现在小鱼不是还在吗?  

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余某请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问:“今天老婆没来?”一女同学拍桌子吼道:“老娘就是他老婆!你说的那个女人是谁?”老板慌忙出去了。全桌人爆笑,这男尴尬问她干嘛开这种玩笑,女同学说:“你就等着打折吧。”吃完饭去结帐,老板抱歉地说:“真不知道之前你带的是情人,跟嫂子说我认错人了,这顿饭我请客,实在对不起!

启示:不按常理出牌,就会收到意外的惊喜!

总结:聚餐记得带女同学。

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老公问老婆:你喜欢什么花?

老婆羞答答道:“我喜欢两种花。”

老公急切地问:“哪两种?我送给你。”

老婆小声地说:“有钱花,随便花。”

老公傻傻地说:“你真美。”

老婆说:“我哪美。”

老公深情地说:“想的美……。”

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一朋友刚打电话来问我,说要约会穿什么衣服显年轻,我想了想告诉他:“穿开裆裤吧……”

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一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问,“你躺床上干嘛”?男的回答,“死了”!女的又问,“死了怎么还睁着眼”? “死不瞑目”!男的回答,女的又问,“那怎么还呼吸”?男的说,“咽不下这口气”!

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