返回列表 发帖

一男人白天工作偷偷玩手机,下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了,骂道:“玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆:“ 哼!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!”老婆:“我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回來的,是你儿子嗎!?


TOP

某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油,吃完了打车回家,走着走着问人家司机;我放个屁行吗?司机急了说;你放呗,我又没堵你屁眼子。这下好,一个屁放了15分钟,他舒服了,就看从车里往出冒蓝烟,都看不着道了,司机打双闪往前赶,一会又问司机我放个屁行吗?这时候司机都哭了,说:大哥你可别放了,臭也就算了,关键还辣眼睛。

TOP

小木总半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿揍,揍完清醒了一点,看看旁边,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了,老王抓住他领口:你进错门我可以理解,但是你没老婆你自己不知道吗?

TOP

一天,虎哥满脸是血的回到家……虎哥:媳妇,我让人给打了,差点回不来了。媳妇:(惊恐),咋的了,出啥事了?虎哥:我就早上出门想搭个顺风车,就被人揍这样!媳妇:谁打的,我找他去,搭个顺风车打这样,对了,搭什么车?虎哥:运钞车 。媳妇:咋不一枪把你崩了,以后出门搭灵车去,别回家了!

TOP

昨天到朋友家玩,她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我:“阿姨,女人和男人睡觉是不是会怀孕啊?”“是啊!怎么了?”“完了!完了!完了!”“到底怎么了?”“昨天中午幼儿园午睡,老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他:“那不是你马上就要有小宝宝啦!你不高兴啊?”“高兴个鬼啊,我爸妈整天上班,我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊!”

TOP

老公这几天感冒,咳嗽的厉害,老婆找来泄药给他服下。老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗?老婆说保准管用!晚上老公回家,老婆问他效果如何?老公说还真管用,咳嗽一下,拉一裤兜子,咳嗽一下,拉一裤兜子,吓的都不敢咳嗽了……

TOP

一哥们去买驴肉卷饼,对老板说:给我卷一个,不要葱,给我多放点肉,放,放,再放,再放点,再多放点…… 老板抬头看看他说:我给你卷头驴呗。

TOP

一家三个女儿,都结婚了。丈母娘想试试三个姑爷谁孝顺!带大姑爷来到后院水池边,聊天,假装不小心掉水里了,大姑爷赶紧跳进去救人。丈母娘感动,给买了辆现代!带二姑爷来到水池,又假装掉水里,二姑爷也跳水里救出来了!丈母娘高兴的,给买了辆帕萨特!带三姑爷来到水池,又掉水里了。 三姑爷害怕了,不会游泳,这咋办?丈母娘活活淹死了,,,老丈人给买了辆奔驰!

TOP

半夜加班回家,有些饿,进一超市买些吃的,却发现没带钱,于是电话让家人给送些钱来。。。我在门口徘徊等待,看道边好多人在烧纸,边烧边说着亲人,给你送钱了,想买啥就买些啥吧。。。。这时,一个大爷走过来,问我有火吗,借个火,他看我徘徊又问了一句,你在这干嘛。我说,等家人给我送钱。没等我把火拿出来,却见那大爷撒丫子跑了。大爷,你误会了。。。

TOP

回复 101# 云杰

TOP

抹个零


有个二货和几个哥们去撸串,吃完他去结账,老板说102元。


他和老板商量:老板,老板,抹个零行不行?老板说:行。


于是他拿出12元给了老板。老板看着这12元,半天说了句:我开了好几年饭店,就没听过还带从中间抹零的!

TOP

口号


一觉醒来,突然很想军训去,口号是:立挣,向钱看,向左赚,向右赚,向厚赚,向钱走,一二亿,一二亿,收息……


美好的一天从微笑开始!

TOP

李十针


一大爷打针,护士扎了9针都没扎上,紧张的说:“大爷,这针肯定能扎上。”


大爷皱着眉头问:“姑娘你姓李吧?!”护士惊讶道,“你认识我啊?”


大爷说:“你就是传说中的李十针吧!

TOP

坑爹


爷俩去大酒店吃饭,看见桌子上有一盘芥末,都不认识。儿子舀了一勺吃了,当时泪如雨下,他爹看见,就问他:你怎么哭了、儿子憋了一口气说:没事,爹,我想我妈了,她老人家一辈子都没吃过这么好吃得东西······


他爹听了也舀了一大勺吃了,当时眼泪哗哗的。儿子见状问爹,你怎么也哭了?他爹:我也想你妈了,她怎么生了你这么个坑爹玩意~

TOP

金屋藏娇


老公说:晚上有朋友要来做客。


老婆:不行啊,我刚做眉毛,不宜见人!


老公:没事,到时候把你藏起来就行了!


老婆:你这是金屋藏娇?


老公:这是家丑不可外扬!


爸爸去哪儿第五季


TOP

影子


昨天天气非常热,某女和男朋友逛街,有个小男孩老是跟在某女后面,很好奇,某女:“小朋友,你为什么老是跟着我,是不是你觉得我像你妈妈?”


小男孩:“阿姨,你人胖影子大,跟你后面凉快呀!”

TOP

上学


记得刚上初一的时候,老爸第一次说要来接我,因为从小学一直是妈妈接送。放学后我等了一个小时还没看到人,然后我就自己走路回家了。


回到家后,老爸就拿衣架打我,还说我为什么逃课,在学校门口等我半个多小时了,还没等到,我哭着说:“爸,我上初一啦!”

TOP

在饭店吃饭,问老板wifi密码,老板说:“LYP82NLF。”


我说:“好难记。”


老板笑着说:“来一瓶82年拉菲,好记!”


我一边念“来一瓶82年拉菲。”一边输入密码,刚输完,服务员问:“能打开了吗?”


我说:“能打开。”只听嘭的一声,服务员笑着说:“您的82年拉菲,三万二千元,已替您打开了,谢谢!”


这个故事告诉我们:吃饭的时候就好好吃饭,别老捅咕那破手机!

TOP

这 笑 话 太 淡

有个人农夫爱讲笑话,一天,一群人闲聊,他便讲起笑话,讲完后,大家都说:“这笑话太淡。”(意思是没趣味)


他接着说:“今早我在城门看到一个挑粪的人,不小心滑倒,一担粪散落一地。”大家又说:“这也淡。”


这个人笑着问:“你们什么时候背着我尝的,都知道这玩意儿淡?”


我去!听个笑话也能被坑!城市套路深,我要回农村!

TOP

不 创 新 都 得 死

一公司老总晚上酒驾,遇交警查车,弃车撒腿就跑,交警没追上。


老总边跑边给老婆打电话,叫她马上报警,说家里的车被盗。  


第二天,老总带着锦旗去交警队取车,握着交警同志的手说:神探啊,破案神速!


交警:这都是我们应该做的,昨晚偷你车那小子跑太快,我们以为是酒驾,没想到是偷车的。


   第三天,老总再次酒驾,发现前方不远在查车,心想不能故技重演,于是下车锁门,坐在马路边抽烟。


警察赶到:你喝酒了?

老总:是呀!


警察:喝了还开车?

老总:我没开,司机开的。


警察兜一圈不见司机:人呢?

老总摇头:这混蛋跑了。


见警察诧异,老总接着说:他一看到你们查车,气不打一处来,骂道:警察半夜三更不在家陪老婆孩子父母,又特么出来折腾了。


我一听就狠训他,他不服,我趁着酒劲打了他一巴掌,没想到这混蛋把车一扔跑了,你说气人不气人!


警察激动万分:这小子该揍,谢谢哥理解!没事哥,你上车,我送你回家。


老总坐在副驾,望着交警默默感悟:这年头不创新只有死路一条!   


第四天,老总等四人都喝酒了……开到桥头,遇到查酒驾,四人傻眼了。


老总让全车人下车,都在后面推车,推到警察跟前。


警察问:咋滴啦?

四人回答说:喝酒了,不能开车,家近,推回家去。


警察一看后面的车一直堵,就问:谁喝的最少?

老总说:我只喝了一瓶啤酒。


警察说:一瓶啤酒没事,赶紧开走,别阻碍交通!


思路决定出路!太有才了,哈哈哈!

TOP

返回列表